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我都这么独立了,还要男人干嘛?

本文来源:庄雅婷

“男人没啥用”好像变成了一种共识。年轻姑娘虽然还渴望爱情,但貌似已经没那么渴望婚姻了。你细问她们原因,她们说:就是总也找不到合乎心

“男人没啥用”好像变成了一种共识。

年轻姑娘虽然还渴望爱情,但貌似已经没那么渴望婚姻了。你细问她们原因,她们说:就是总也找不到合乎心意的那个人,然后这些年接受的观点是一个人也要活得精彩,要财务自由,要懂得对自己好,懂得寻找快乐,然后一不留神努力过头了,我自己就变成了我想嫁的那种人了啊。

已婚妇女吐槽起来更是厉害,她们毫不留情的拿自家开玩笑。比如“我以前遇见麻烦的事情总是想,要是有个男人帮我就好了,没想到结婚以后这些事还是我做,而且加倍哦”,或者是“带孩子你等男人帮忙,不给你添乱就是好的”,还有“我可以没有丈夫,但万万不能没有阿姨啊”这样的话。

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日本一本杂志做的关于“断舍离”的调查中,家庭主妇最想扔掉的东西是老公。可见无论在哪里,在漫长的婚姻里,大家都慢慢对另一半失去了期待。“丧偶式婚姻”这个词,带着一种“即使没有你生活依然会继续”的无奈感。

一个婚前焦虑的朋友病急乱投医来问我:“你说人为什么一定要结婚啊?男人到底有什么用啊?我要是自己过得很开心,也没有经济压力,感情也挺稳定的,为什么一定要结婚啊。”

我想了半天,又不能劝人家取消婚礼,最后憋出了一句:我也不知道他们到底有啥用,不过你可以这么想,假如婚姻是一座庙,那么丈夫就是庙里的神像,你也不需要他干啥,只要摆在那儿就完事儿了。要是没有他的话,那就是一座空房子。所以,修炼吧朋友。

恋爱也好,婚姻也好,用“有用”或“没用”来衡量,不止显得功利,甚至显得有些苍凉。我觉得恋爱是教会你在这个世界上如何与他人进行深刻的连接,而婚姻是在深厚的感情基础上打造“命运共同体”的决定。然而又是如何走到这一步的?大家对他人已经开始不抱有希望了。

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很多女性朋友甚至把“丧偶式婚姻”用在自己身上自嘲,一方面觉得男人指望不上,一方面对自己的能干有一种心酸的骄傲。

男性在家庭中的缺位有很多原因:

生活所迫,必须在外奔波。所谓“商人重利轻别离”,但这有时也是生活的无奈,家里只能靠女人支撑整片天。

逃避家庭责任。“男人永远是个孩子”简直是最佳注解,并且他们真心不想长大。下班不回家在公司打游戏的是一种,动不动就去探险自驾的也是一种。家嘛,丢给女人就好。

漫长岁月中的磨损,丧失了婚姻的一致性沟通。两个人喜欢的东西不一样,谁也说服不了谁,索性各自忙各自的,只要拿钱回家、过年回家就算有责任心。

总之,“丧偶式婚姻”各有各的丧偶方式,但从女人这个角度来说,通常是对婚姻生活失望之后的放弃沟通,只要别来烦我,不要添乱,也就凑合着过下去了。

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当代女性也算独立坚强,即使家里的男人缺席,也可以把家庭照顾得井井有条。她们会自嘲这种生活状态,但也没有觉得严重到可以离婚。何况婚姻作为命运共同体,不仅仅是感情问题,还有财产和子女、家族关系等错综的关系无法轻易割裂。就是失望得放弃沟通了而已,所以才会说出“男人也没什么用”这种话,甚至巴不得他们少在眼前指手画脚、节外生枝。只要节日和纪念日还记得送礼物,朋友圈偶尔还能秀个恩爱,那么他们的社会功能就算还具备。

但到底意难平。谁在结婚发出誓言的时候,也没想到要独自扛鼎。何况当下女性压力已经够大了:又要你保持美丽,又要你是完美妈妈,还要你是个温柔体贴的妻子,最好还有自己的事业,最好家里家外的琐事都要一把抓,还要懂得平衡父母婆媳关系……然后这个时候,如果“丧偶式婚姻”了,还要女人主动反思是不是忽视了对方?是不是放弃了沟通?

不过市面上就是有一种“你不会哄男人就说明你失败”的论调,还有不少情感专家给女人们支招,告诉你如何做才能“挽回男人的心”、“重燃爱火”。哦,他们还喜欢用一个词,叫“仪式感”,教你一些制造惊喜和浪漫的招数。

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从十多年前的时尚杂志,到现在的自媒体,依然还在传授那些生活小妙招:比较常规的是香薰蜡烛+黑色透明蕾丝睡衣,有迷惑性的是让你掌握更多情趣生活的专业技能,从蓝带厨师班到国画大师班,颇有一种“我要让丈夫为我感到自豪”的态度。高端点的还要让你制造惊喜,甩出马尔代夫豪华游套餐……你也不想想,如果两个人都懒得沟通了,一旦用出这些招数,对方是不是会警惕的看着你:你想干什么?你又憋着什么主意?说出来我听听?

虽然我也承认生活需要仪式感,但这个词明显被滥用了。如果皮之不存,毛将焉附?没有了感情基础,生活中又不能相互支撑,那么仪式感就是为了朋友圈存在的——在某个特定节日发一束鲜花,语焉不详的写上“谢谢某人”,证明自己没有真的丧偶而已。

一生还很漫长,如果短短几年、十几年的共度,就可以让一个人放弃对伴侣的期待,这想起来太灰心了。虽然自己够有趣了够独立了,也可以在对方缺席的时候过得有声有色,但真的要这么过下去吗?而那些共度的时光和记忆,也不能轻言放弃对不对。

所以我说,在一段婚姻关系中,在使用仪式感之前,还是要经历一个重新建立信任和链接的过程,激活一下相处的方式。

其实再好的感情也会有倦怠期,习以为常的事情会慢慢磨灭掉温情,如果你真的不想就此凑合,或者干脆放弃,还是要试着再次连接的。

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有人不禁要问:说来说去还是要我主动沟通啊?

唔……怎么说呢。在人间,就逃不开人间关系。人间不过就是人与人之间。何况那人是你曾经深爱或依然爱着的人。他不主动那你就主动呗,换个角度想,去主动做一段关系的操控者也是好的。

在过去的经验中,我看到过不少失败的沟通。

比如抱怨,而抱怨会导致逃避。

比如强求一致,非要对方按照自己的方式去认同或遵守一些非原则问题,会导致阳奉阴违。还有放任,让对方的不负责任变成一种心安理得。

或者是外部施压,用长辈或闺蜜来“训导”对方,导致他产生逆反心理。

还有就是用“有用没用”进行量化,一旦量化了,对方更理直气壮了:我都拿钱回来了你还要怎样?

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而重建链接和信任的方式应该是这样的:

首先停止自嘲,也停止指责,不要用功利化的问题去衡量对方。“男人反正没什么用”这种话不要说了,哪怕真的没用他不是还是一个庙里的泥像呢吗。你首先要坚信在婚姻中,他必须是值得郑重对待的另一半,而他会接收到这个信息,也会进行一些自省。

也不要过于能干、过于独立和坚强,那是没有办法的事儿。必须坚定的让对方分担一部分家庭责任:这种事情就是一个人付出越少,就越有人兜底,就越不在乎。不要想着“没有我这个家该怎么办”这种事,可以从一些最细小的家事入手,让他慢慢找回责任感。

安排一次旅行或其他可以单独相处的机会,不以深刻对谈的方式进行训导,而是进行一场阶段性总结。那就是在未来的日子里,我们应该求什么样的同,存什么样的异。哪些事情是必须一起完成的,哪些又是可以保留自己自由空间的。我们对下一个十年的设想是什么样的。

当然,还是想想要怎么爱自己。特别讲道理的女性,有时容易压低自己的欲望,总是以满足他人为先决。当自我价值感低的时候,就觉得这种丧偶式的生活也不是不可以忍耐的。而当你回想当年恋情火热的时候,你明确感受到被爱的时候,你是根本无法忍受这种冷落和逃避的。

我给你举一个例子:丧偶式婚姻有仪式感吗?有的。大家也会搂搂抱抱在纪念日拍照,也会在节日收到礼物,但你心中有一块始终是缺失的。因为亲密关系需要沟通,连接内心感受——内心觉得荒芜的话,礼物是没有办法填补的。还不如抱着一床舒服的被子呢!那种柔软和轻盈,和当初被爱的温暖和舒展感觉一样——先找到当初被爱感觉,再来处理生活中某个人的缺席。

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本文转载自微信公众号庄雅婷,作者庄雅婷

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