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乘客收到噩耗飞机紧急滑回:我可以为你着想,但拒绝被道德绑架

本文来源:重庆青年报

12月8日上午,浙江杭州萧山机场一架飞机刚要起飞的时候,机上一对老夫妻说家里有人去世了。机组征得多方同意后,飞机紧急滑回。飞机上的乘

12月8日上午,浙江杭州萧山机场一架飞机刚要起飞的时候,机上一对老夫妻说家里有人去世了。

机组征得多方同意后,飞机紧急滑回。

飞机上的乘务长表示:平时飞行中他们也经常会遇到各种突发状况,这样的事大家都能够理解,所以尽了最大努力,确保服务以人为本。

有同机的乘客说自己赶行程,但是看着旁边焦急的老夫妻,还有全程一直在安慰的空姐,觉得逝者为大,也就不好说什么了。

对此,12月9日,海航回应:事发时两旅客因突发状况情绪激动。根据规定,旅客存在情绪失控风险不宜继续运输,机组出于安全及人性关怀决定滑回,航班最后落地比预达晚了15分。

 

而且,飞机返回航站楼并不是个例。

2013年9月15日,在杭州出差的陈女士接到噩耗,女儿和婆婆出了车祸,女儿当场去世。
机场得知陈女士的特殊情况后,协调了7个部门,将已在跑道上的班机叫了回来,载上陈女士重新出发。
再次出现这种情况,网友们却吵翻了。

有网友表示支持,认为只要同航班的乘客同意,就没有问题。

有网友认为虽然不合理,但是合情,所有人都怀着善意去处理这件事。

也有网友觉得不合理,因为他们觉得乘客商务损失、交通损失,时间成本也应该受到重视。

这件事争议很大,大家都有自己的看法。

而对于我们每个人而言,需要做到的大概就是问心无愧。

在不损害他人利益的基础上,散发我们自身的善意。

任何时候,都不要以道德绑架去干涉别人选择的自由。

我们没有权利要求别人必须理解

前段时间,一个知名律师在火车上换铺的事件,引发了一大波讨论。

律师带了两个孩子坐长途火车,他买了2张上铺。于是,上车后,他开始找人商量换个下铺。

第一个男生,开始答应,后来说自己腿受过伤,便不换了。第二个男生,则直截了当地拒绝了。最后,两个女孩给他换了下铺,也没要求补差价。事后,这位律师写了一段《火车换铺有感》:

他在文章写道:至于那两位男生,你们的做法也没错。只是有朝一日,你们也会为人父,也有带着孩子出行的时候。希望你们不会遇到当年的自己,遇到的都是乐于助人的女孩。

但他这篇《火车换铺有感》一发出,就遭到网友们一致反对:

在开学季,长途火车下铺票常常一票难求。上铺空间狭小,对高个子的人来说难以舒展,十分痛苦。

所以,为了一张下铺票,有时候还得加价、开会员,甚至换班次,改时间。

别人辛辛苦苦抢到的下铺,你一句“我带着孩子,不方便”,就可以轻轻松松的换走,不换就变成了冷漠、不善良,还要被指责。

在律师的微博里,好心换铺的女生一笔带过成了理所当然,合理拒绝的男生要被暗暗讽刺。在这样的逻辑下,男生拒绝委屈自己的行为便成了“道德问题”。

不给别人添麻烦,是一种教养,为人父母,都知道带孩子出门,要操心很多。

提前安排好,不让孩子在旅途中受罪,是家长的责任。

买不到合适的火车下铺,可以选择坐飞机、大巴或者调整出行时间。同样是带孩子出行,之前,在宁波飞往西安的航班上,一位妈妈独自带孩子坐飞机,怕孩子吵闹打扰到其他乘客,专门给周围的旅客送上了“防噪耳塞”和致歉小纸条。

一个小小的举动,温暖了飞机上每一个人。

比起什么都不做,站在道德的制高点指责他人的父母,孩子更需要这种以身作则的父母。

一味地索取或者一味的付出,对每个人来说,都不公平。

我们没有权利去要求别人必须理解,要求别人提供帮助,但是我们可以尽力做好自己责任之内的事。

我们不能强迫别人必须提供帮助
现在总有人将其他人的帮助当作理所应当。
“听说你会ps。”
“帮我做张海报吧,要求是......对你来说应该很简单吧。”
“听说你是学英语的。”
“帮我翻译一份文件吧。”
因为你会,因为我们是朋友,所以你必须仗义帮助我。

但是,凭什么呢?

知乎有这样一个问题:“脸皮厚是种什么样的体验?”有将近2000万人关注,其中点赞很高的故事是这样的。

网友@猫球回国时在海关等待安检,有位大妈,二话不说就要插队。

见她年纪大,前面的小伙子就忍了,结果大妈回头一招呼:“来来来,都到这边来。” 一下子涌出七八个人顺势站在大妈后面。

小伙子有些尴尬:“阿姨,你们这么多人还是去排队吧。”大妈们一听就不满了“我们快赶不上飞机了,你多担待,举手之劳嘛,我们年纪大了不方便。

photo/pixabay

可有人却发现他们距离航班时间还早,于是说:“如果你们插队,我就真赶不上飞机了。”

其中一个大叔却反过来责怪那位乘客:“既然知道赶不上了,怎么不早点来……”

有的人始终不懂,“举手之劳”是别人的谦辞,而不是你用来进行道德绑架的说辞。

别人帮你是情分,不帮你是本分,不要把别人的情分,当成你的福分,更不要把别人的客气,当成你可以厚脸皮的借口,麻烦别人的挡箭牌。

尼采说,迫使人们遵从道德,本身就是不道德的。

出发点再好,只要有了强迫的性质,就变了味。

予人玫瑰,也要量力而为

“人之初,性本善”每个人的心中都存在真善美。

而道德是用来约束自己的,而不是用来禁锢他人的。

作家斑马曾经说了自己亲身经历的一个故事:

她一个同学的母亲得了白血病,但幸运的是,同学父母都有医保和退休金,而同学收入也不低,因此治疗的前期费用还是足够的。

但同学的第一反应不是带着母亲去检查治疗,而是立刻在微信、朋友圈哭诉自己的悲惨遭遇,求帮助求捐款,有人因为同情为她建了捐款群,斑马也被拉进了群。同学随后便私信斑马直接让她捐钱,在得到斑马“深表同情,无能为力”的回复后,立刻怒斥道“你也是有父母的,怎么能这么冷血”。

母亲生病,首先想到的不是治病,却是将悲惨作为卖点,从别人口袋里要钱,当没有达到目的时,便在别人身上贴上“冷血”“无情”的标签,这样的行径实在让人所不齿。

甚至以“道德”“善良”的名义去强迫别人,来达成自己的私欲。

对待这样的人,该拒绝就拒绝,该屏蔽就屏蔽,你没有任何义务为他们的不要脸买单。

photo/pixabay

如果要给人提供帮助,也要量力而为。

二十多年前,春晚舞台上有一个小品《有事您说话》。

小品中的郭子特别喜欢吹牛皮,那时候还没有网络购票这一说,要买票只能自己去火车站排长队,郭子却自称能买到春运的卧铺车票,于是大家都来找他帮忙。

有一次他排了很久的队,轮到他的时候刚好票卖完了,郭子就自掏腰包,花高价买了两张票。

虽说是为了显摆,但也不能说他不善良,他也付出了超出自己能力范围的代价。

这个世界上,没人阻碍你的善良,但在帮助别人之前,首先要问自己能不能做到,否则只能是打肿脸充胖子,成全了别人,委屈了自己。真正的善良是让彼此都心情愉悦,如沐春风,而不是因此愁容满面。 

photo/pixabay

善良也需要锋芒

庄子曾说:“夏虫不可以语于冰者,笃于时也。”

这世界上,没有哪两个人的成长经历、所在环境和自我认知是相同的。

你认为应该的,对于别人来说可能就是不应该的,甚至是痛苦的。

不用自己的道德标尺来衡量别人,懂得尊重别人,才是一个人最基本的修养与善良。

很多时候,你的善良要带点锋芒,你若有颗温柔的心,更需要一副强有力的铠甲来保护它。我们每个人都是这个世界的一分子,你做得好一点,这个世界就会好一点。版权所有◎监制|端端包大人撰文|二木 编辑|二木  校审|陈媛

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